Le chemin de la vie peut être comparé à un sac à dos qui contient tout ce qui est accompli. Il y a cet apprenti maçon de toujours qui, pour ne laisser personne voir ses erreurs, n’est pas encore assez sage pour laisser derrière lui les copeaux qu’il a arrachés à la pierre brute avec beaucoup de soin et de force ; sa peur de laisser sa condition humaine imparfaite se montrer aux autres le conduit à mettre de tels débris cachés dans son sac à dos de vie et commence à emporter ces taches avec lui tout au long du voyage. Si vous ne vous entraînez pas à pardonner, ce sac deviendra de plus en plus lourd. Parce qu’apprendre à pardonner, c’est persévérer dans l’entraînement mental. C’est une étape importante et difficile. C’est supprimer quelque chose qui vous dérange; cela pourrait être quelque chose que vous avez fait ou quelque chose que d’autres ont fait.

L’éternel apprenant doit rechercher la capacité mentale de réorganiser constamment son sac de vie. Périodiquement, vous devriez tout en retirer et ne remplacer que ce qui se prête à un voyage léger et paisible. Faire un vrai « 5S » de Qualité Totale. Organisez-le avec défi de manière à alléger son poids et à rendre la vie légère et libre. Ne mettez pas dedans, en aucun cas et sous aucun prétexte : ressentiment ; peine d’amour; colère; ou déception. Cela aboutira à l’obtention de facilités dans votre marche, dans la montée et la descente constantes des rampes de difficultés auxquelles vous serez confrontés. Il a le droit d’être heureux, et pour cela, il doit commencer par se pardonner, élever son estime de soi. Il est nécessaire de laisser les ordures tourmentantes en cours de route, indépendamment de ce que disent les autres; ce n’est pas de la folie, c’est de la sagesse !

« Ce serait beaucoup plus productif si les gens essayaient de comprendre leurs soi-disant ennemis. Apprendre à pardonner est beaucoup plus fructueux que simplement ramasser une pierre et la lancer sur l’objet de votre colère. Plus la provocation est grande, plus l’avantage du pardon est grand. C’est lorsque nous subissons les pires malheurs que de grandes opportunités se présentent pour faire du bien à nous-mêmes et aux autres ».

Est-il facile pour un apprenant tout au long de la vie de pardonner à ceux qui lui ont fait du tort ? Non ce n’est pas! Le besoin de pardonner à quelqu’un survient toujours lorsque certaines de vos attentes n’ont pas été satisfaites. Quelle attente ? Par exemple : pour que l’autre fasse, c’est-à-dire quelque chose ; arrêter d’utiliser quelque chose; et ainsi de suite. Je veux dire : quand l’autre fait quelque chose qui brise vos attentes ; l’inhabile attend une demande de pardon de l’autre. Le raisonnement le plus courant est le suivant : le problème vient de l’autre et pas du vôtre. Et à cause de cela, l’inepte devient de plus en plus en colère contre les autres. Il attend que les autres demandent pardon, et comme ils ne le font pas, il crée une séquence croissante de frustrations. Sa colère grandit de plus en plus. Le sac à dos de la vie vous enfonce plus profondément dans le sol.

Prendre la vie avec un autre niveau d’attente conduit à pardonner. D’abord toi-même, puis les autres. Citant William Shakespeare :

« Le pardon tombe comme une douce pluie du ciel sur terre. Il est doublement béni : béni est celui qui donne et béni est celui qui reçoit !

Le sage ne permet pas à l’autre de l’atteindre. Il sait que c’est lui qui permet à l’autre de le frapper. Il a également appris qu’il est celui qui met le plus de poids dans son propre sac à dos de vie. Le voisin n’est pas responsable de votre frustration. C’est quelque chose de particulier à chacun. Il ne peut pas contrôler un processus qui est unique et le résultat exclusif du libre arbitre d’autrui. C’est lui-même qui accepte de mettre sur ses épaules le poids de la frustration que quelqu’un, intentionnellement ou non, impose.

Il y a aussi ceux qui disent : – Tu es la raison de mon bonheur ! – Comment est-il possible d’exprimer de telles absurdités ? C’est quelque chose qui est lié au développement du ressentiment et de la colère. Le besoin de pardonner vient du fait que l’autre ne fait pas toujours ce qu’on attend. Et la conclusion tirée de ce raisonnement est qu’aimer, c’est plus donner que d’attendre.

Une autre raison fréquente de pardon vient à celui qui n’a pas un temps équilibré dans différentes choses. Vous aurez inévitablement de nombreux moments de déception si vous n’essayez pas d’équilibrer votre temps pour tous les aspects de la vie.

Pouvoir pardonner et oublier ce qui y contribue beaucoup, c’est : une bonne santé ; nutrition correcte; relaxation; méditation; pensée positive; et des exercices physiques.

Considérez également que les problèmes de relations interpersonnelles sont réels à cinq pour cent et à quatre-vingt-quinze pour cent ce que vous en faites. Le sage analyse les possibilités et le niveau d’attente réelle sans fantasmes. Cela atténue la frustration.

Et comme les frustrations génèrent de la culpabilité, en se pardonnant, on allège le poids du sac à dos de la vie. Les copeaux retirés de la pierre brute sont laissés en cours de route. Et ce n’est qu’alors, correctement renforcé, qu’il y a une réelle possibilité de pardonner aux délinquants, ceux qui ont brisé les attentes. Cela développe l’énergie émotionnelle pour accepter les autres tels qu’ils sont, sans l’obligation d’accepter le mal qu’ils font ou leur comportement.

Comme il n’y a aucun moyen de contrôler les actions des tiers, personne n’est obligé de devenir complice avec les indésirables. L’accepter serait porter atteinte à votre droit au bonheur et cela nuit certainement à votre santé. Citant Louise L. Hay : « La maladie se nourrit du non-pardon. Le pardon n’a rien à voir avec l’acceptation d’un mauvais comportement. La personne à qui vous avez le plus de mal à pardonner est généralement celle que vous avez le plus besoin de lâcher prise. J’ai découvert que pardonner puis abandonner le ressentiment peut aider à guérir même le cancer.

Et puisque l’apprenant tout au long de la vie ne fera jamais changer les autres, alors le changement doit venir de lui-même. Et généralement, comme ce sont les plus proches qui offensent, il suffit de se fixer des limites. Lorsque vous changez vos relations avec les gens, elles changent à coup sûr. D’une manière ou d’une autre, on obtient toujours un résultat positif en allégeant le paquet de la vie. Car comme disait le Mahatma Gandhi : « le faible ne pardonne jamais : le pardon est le propre du fort ». Et l’apprenti fort et intelligent a son sac à dos de vie toujours relevé, si léger qu’en l’absence de gravité, il pourrait même voler.

Charles Evaldo Boller